Thursday, December 17, 2009

Para desearles felicidad y prosperidad en este nuevo año, aquí les dejo las modelitos y damitas mas bellas de FIAT BRAND, también ahí les van los mejores chistes que hallé por ahí, gócenlo....

Feliz Año
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EL PODER DE LA SÍNTESIS :
> > La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
- La redacción deberá contener 5 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía
3. Religión.
4. Misterio.
5.Automovilismo
- Pepito fue el primero en entregar (1 minuto).
- Su redacción decia:
- ¡SE TIRARON A LA REINA! ¡ DIOS MÍO!. ¿QUIÉN FUE? ¡EL DEL FIAT 600!

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Un hombre muy atractivo iba caminando en medio de la carretera, cuando se le acerca una rubia y le grita:
¡Súbete!
¿A tu carro?
No, a la VEREDA, ¡Idiota!

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Era una mañana de día Domingo y en una ciudad muy habitada se daba por inaugurada una nueva carretera que permitiría a los automovilistas viajar más rápido, la policía estaba muy contenta y el alcalde le propuso a un oficial de policía que regalara 1.000 dólares al automóvil 1.000 que pasara por la nueva carretera, se dio la oportunidad, y el oficial hace detener un carro y se expresa así:
¡Muy buenos días, señor!, tengo el agrado de comunicarle que usted ha ganado 1.000 dólares por haber sido el automóvil número mil de esta mañana, el oficial muy ansioso le dice:
¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
Bueno, ya es tiempo para tomar lecciones de conducir y pagar mi licencia.
Mientras la esposa del conductor que estaba sentada al lado le dice:
No le haga caso señor policía, si éste cuando se cura no sabe lo que habla.
El oficial de policía se enfureció y le dijo:
En ese caso mi amigo, detenga el vehículo y bájese.
y la suegra que estaba en el asiento trasero le dice:
¡Viste, te dije que no llegaríamos a ningún lado con un vehículo robado!

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Un señor que va con su Fiat 600 por la carretera y le pasa un Mercedes a 180. El del 600 se pica con el del Mercedes, y haciendo un alarde de valor, le pasa. A lo que el del Mercedes, acelera y le vuelve a pasar. Están pasándose uno al otro durante horas y al final se ve el del 600 que se sale recto en una curva echando humo del motor y el del Mercedes que pasa al lado, para y le dice:
¡Vaya calentón!, ¿Eh?
A lo que el del 600 le responde:
Tú verás, ¡No entraba la tercera!

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Va un señor en su carro por una autopista, de repente observa que un FIAT 500 lleva una lata arrastrando, se acerca lo más posible para avisarle y le grita:
¡Oye, llevas una lata arrastrando!
El otro responde:
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¡Hable más duro que llevo una lata arrastrando!
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¡vida difícil… Vida de estudiante! ¿Porque COPIAMOS en los exámenes? - Un año tiene 365 días para estudiar. - Después de quitar 52 domingos, RESTAN sólo 313 días. – Luego verano, 50 días durante los cuales hace demasiado calor para estudiar. Así restan 263 días. - Dormimos 8 horas por día y un año son 122 días. Ahora tenemos 141 días. - Si ellos nos dan 1 hora un día para recreo u distracción, 15 días desaparecen permanezca así en los 126 días. - Pasamos 2 horas por día en comer, usamos de esta manera 30 días y nos sobran apenas 96 días por año. - Los exámenes y pruebas, ocupan no menos de 35 días de nuestro año, pongamos 50, por consiguiente ellos dejan 46. – Restando 40 días feriados y fiestas, tenemos 6 días. ¡-Digamos que tienes 3 días de paciencia para sentarte a estudiar y dejaste pasar los otros 3! en casa te dejaron salir solo dos días, entonces solo resta un día, pero ese día es tu cumpleaños!!! Portanto
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No fumes tabaco porque solo tienes dos pulmones, fuma cannabis porque neuronas tienes por millones!................l


La estupidez es infinitamente más fascinante que la inteligencia
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la inteligencia tiene límites, la estupidez no?..................



no lleves la vida muy en serio..no vas a salir vivo de ella?.....................


debido a que la velocidad de la luz es superior a la del sonido, muchas personas parecen inteligentes hasta que abren la boca? ..................

Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega
un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y
con gravísimas heridas... y llega la ambulancia.
Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo
llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el
sentido:
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
+ ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el
brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche!
- ¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex!


Dos chicos discuten el problema de las "chicas":
- La he acompañado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus sus
libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¿Crees que debo besarla?
+ No tienes por qué hacerlo; ya has hecho bastante por esa chica.


Un donjuán se va de vacile a la ciudad.
Entra en un bar, empieza a hablar con una chica y después de un rato, la convence para irse a su casa.
En la casa toman unas copas, un poco de música... y al cabo de un rato se van al dormitorio (adivina a qué?)
Cuando están en mitad del drama, de pronto el donjuán se para un poco alarmado
y le pregunta a la chica:
- Oye, tú no tendrás SIDA, ¿no?
+ No, hombre, tú tranquilo.
- Menos mal. Es un alivio saberlo, porque la última chica no me lo dijo hasta
que era demasiado tarde.


Una jovencita que va a confesarse:
-padre, me confieso que me acuesto con mi novio.
Cree que me puedo salvar, padre?
+Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral
pero mañana, no te salva ni tu padre.

En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un
nuevo agente de la policia municipal, el sargento le dice
que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas
recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del
exceso de velocidad...
Mientras...
El Papa que se entera que su chofer cumple años y le decide dar
fiesta ese dia y que no se preocupe, que el llevara el
coche... El Papa agarra el Papamovil y se da una vuelta y
curiosamente pasa por el pueblo en cuestión...
Al final de la jornada el nuevo policíÝa le da el informe al
sargento todo acojonado:
-"Mi sargento, hoy he estado a punto de multar a un VIP!"
+"Supongo que no lo habra multado."
-"No, claro"
+"Quien era? Un concejal?"
-"No, mi sargento"
+"EL ALCALDE?"
-"No, mi sargento"
+"EL GOBERNADOR?
-"No, mi sargento"
+"EL PRESIDENTE?"
-"No, muucho mas importante!"
+"Si hombre, pues debia se Dios!!"
-"Casi seguro mi sargento, EL PAPA ERA EL CHOFER!"


Está un sargento de la mili haciendo maniobras. Cuando están todos
preparados dice el sargento:
- ¡Armas al hombro, Ar!
...........- No, hombre, no... ¡el del tanque no!

Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice:
- Manuel, ¿qué te ha pasado??
+ Es que vengo de enterrar a mi suegra..
- ¿Y eso qué tiene que ver?
+ ¡Pues que ella no quería!!


Un niño le die a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente
pero cayéndose casi encima...:
- Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee
Miiiimooooosííííínnnnn...


Esto es un inspector del Ministerio de Educación que visita una escuela en Latacunga, y le pregunta a un alumno.

Inspector: - A ver tu. Quien escribió el Quijote.
Alumno: - Yo no he sido. yo no he sido.
Inspector: (A la maestra):- Pero que le parece que este niño no sepa quien ha escrito el Quijote?.
Maestra.: Pues no se preocupe, que si no sabe quien lo ha escrito, no lo sabe que es el chico más formal de toda la clase.

El Inspector, todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de policía:
Sargento.: Donde va tan deprimido?
Inspector: Es que un alumno y la maestra, no sabe quien ha escrito el Quijote.
Sargento.: No se preocupe. A mi me los deja 1/2 hora y se lo averiguo.



En un juicio, habla el juez dirigiéndose a una testigo:
+ Señora, por favor, diga su edad.
- 25 años señoría.
+ Perfecto, ahora, ¿jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la
verdad?


Era una camioneta tan pequeña tan pequeño que no era baja, ERA HONDA!!!


El Papa está visitando los paises más empobrecidos del continente africano, y lo
primero que observa es que todos los niños tienen la barriga muy inflamada,
entonces se acerca a un anciano y le pregunta:

-Oiga,buen hombre, ¿Por qué tienen todos los niños la barriga tan gorda? parece
como si se hubiesen tragado una sandia.

=Pues mire Vd, la tienen así de no comer.

Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirandoles un cariñoso
pellizco en sus mejillas:

-¡No seais malos, teneis que comer más!


La esposa despierta al marido en la madrugada:
- ¡Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
+ ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA??
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a
dudarlo.


Un señor se monta en un taxi y le pregunta al taxista:
- Oiga. Se puede fumar en este Taxi?
+ NO!.
- Entonces ¿Para que utiliza los ceniceros?
+ PARA LOS QUE NO PREGUNTAN!!!


Un tio por la Autopista conduciendo y escucha en la radio...
- !Atención!, hay un loco que conduce en sentido contrario por la autopista.
+ ¿Uno?, pero si son miles!!


En Ambato hay uno que terminó la Universidad: puso la última ventana.


Todos los Ambateños han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro no muy lejano entren.


¿Cual es plato preferido de los informáticos?
.
Las papas CHIPS.


Erase una vez un pastuso que iba por el desierto con unas ganas increibles de meterse con una... y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer.
Estos le senalan a un camello que estaba por alli atado.
.
.
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque alli estaba el pastuso intentando metersela al camello.
.
.
El pastuso les pregunta por que se parten si ellos le habían dicho que el camello era la unica solución.
.
.
Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo
de al lado.


Este es un investigador que va al pueblo donde están los tíos más viejos de la
tierra. Se encuentra uno vejisimo y tal, y le dice:

- Bueno, ¿y usted cómo ha llegado a ser tan viejo?
+ Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla, ¿sabusté?
- Ah! ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 150, hijo

Se queda el tío alucinao, y ve a otro viejo más viejo todavía, todo encorvado y
le pregunta:

- Y usted qué? ¿También ha tomado mucha cebolla?
+ Que va! Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y así llegarás a ser tan
viejo como yo!
- ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 180

El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que es que se arrugaba
de viejo, el tío todo encorvado, superviejo, y le pregunta:

- ¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas?
+ Que oxtias ajo ni cebollas ni pollas! Yo me he merendao a todas las tias del
pueblo una vez al mes! Me he puesto bolinga perdido de vinazo tós los días! Me
he metido droga hasta por las orejas! No he tomao ná light ni ná! Y unas
comilonas del cagalse, oche!
- Increíble!!! :-o ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 22


Un lojano se gana 400 millones en la Lotería de Navidad y un
locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
+ Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
+ Los otros que esperen.

Un pastuso se compra un carro moderno. Un amigo se lo encuentra y le pregunta:
- ¿Qué tal te va el coche?
+ ¡De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100 000 km, y aún me falta la
segunda, la tercera, la cuarta y la quinta.

Tocan en la puerta de una casa y sale la señora:
- ¿Si?
+ Hola, ¿Quiere ser testigo de Jehová?
- Lo siento, no vi el accidente.
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Había en cierta ocasión un barbero que le quiso enseñar el oficio a su hijo,
así que le puso a afeitar a un cliente. El caso es que el chaval se equivoca, y
en vez de untar jabón en la cara del cliente le echa champú.

El padre, al ver la equivocación, le suelta una bofetada al chaval, con la
suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente.

El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que está usando la
navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar. El padre, al darse cuenta de
la nueva equivocación del hijo, le arrea otro bofetón con la misma suerte que el
primero; osea, que también va a parar a la cara del cliente.

Al muchacho, temblándole el pulso por los nervios, se le va la mano y le
corta la oreja al cliente, a lo que éste le responde:

-Corre, pisa la oreja, que como la vea tu padre nos mata.


Se encuentran un alemán, un francés, un ecuatoriano y un colombiano, descontentos de los arquetipos (cosas típicas) de sus respectivos países.

El alemán:
-Estoy harto de que digan que somos los mejores mecánicos del mundo.
Y coge un motor de un mercedes y lo tira por un barranco...

El francés:
-Pues yo estoy harto del champagne, siempre que se sirve champagne se piensa en los franceses...
Y pilla una caja de botellas de cava francés y la tira por el barranco.

Y elecuatoriano, viendo que todos tiran por el barranco lo que menos les gusta de su país, coge al colombiano y lo tira por el barranco...

Entra la secretaria en el despacho del gerente:
- Señor Ramirez, hay aqui fuera un vendedor con un bigote muy grande.
+ Digale que ya tengo uno.

En una manifestación antirracista viene un cadillac blanco y atropella a un
negro. El policía se acerca al lugar del suceso:
- ¿A qué velocidad iba el negro ?

En un convento, la madre superiora convoca una reunión urgente:

* Queridas hermanas, ¡anoche entró un hombre en el convento!

- Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).
+ Ji, ji, ji. (Una vocecilla).

* Y entró en la habitación de una de las hermanas, y se acostó con ella.

- Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).
+ Ji, ji, ji. (Una vocecilla).

* ¡Todo ésto lo sé, porque me he encontrado un preservativo usado!

- Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).
+ Ji, ji, ji. (Una vocecilla).

* ...Pero el preservativo estaba roto...

+ Ohhhhhhhh! (Una vocecilla).
- Ji, ji, ji. (Todas las monjas).

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Dice el niño a su papá:
- Papá, papá, me ha dicho el maestro que me compres una enciclopedia.
+ Déjate de enciclopedias. Tú vas andando al colegio como los demás niños...


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Entra el director de una cárcel acompañado de altos cargos en una celda:
- Hoy va a venir Alvaro Uribe y Alfonso Santos a visitar la prisión, por
lo tanto, portaros bien y todas esas cosas.

Después de dar el discurso se marcha y un preso que estaba algo sordo le
pregunta a su compañero de celda:
+ ¿Qué ha dicho el director?
= Que hoy van a venir Alvaro Uribe y Alfonso Santos a la prisión.
+ ¡Ya era hora de que los cogieran!!

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¿Como encenderia un informatico el fuego?

1-Mirar si hay gas en la bombona, si no hay pedir otra y comenzar el proceso
2-Coger encendedor
3-Mirar si funciona, si no funciona volver al punto dos
4-Abrir el paso del gas
5-Acercar el encendedor al quemador
6-Encender el encendedor
7-Si el fuego no se enciende repasar las conducciones y volver al
punto 4
8-Fin

¿Y como calentaria agua?
.
llenar cacerola de agua y llamada a subprograma de encender fuego!!!!

Pareja de novios hablando:
- Dime la verdad... A vosotros los hombres, ¿les gustan las mujeres habladoras o las otras?
+ ¿Qué otras???



En un pueblo se va a confesar un hombre:
- Padre, he pecado con una mujer casada muy cachonda.
= ¡Eso es terrible! ¿Quién es?
- No, Padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata.
= ¿Acaso la mujer del zapatero?
- No, Padre.
= ¿Quizás la mujer del carnicero?
- No, Padre.
= Ya sé: ¡la mujer del farmacéutico!
- No, Padre. Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quién se trata..
= Entonces, si no me lo dice, tendré que negarle la absolución...

El hombre sale de la iglesia y se encuentra con un amigo.
+ ¿Cómo va todo?
- No me ha dado la absolución el cura, ¡pero tengo tres direcciones fenomenales!!



Va una señora con su hijo en un taxi y pasan por un barrio de putas. El niño
se las queda mirando y dice:

-Mamá, mamá, ¿quienes son esas señoras?
-Son... obreritas, mi niño. Trabajan cuidando los edificios y...

Va y dice el taxista:

-No le mienta al chaval, señora. Eso son putas, niño.
-Mamá, mamá, ¿qué son putas?
-Son unas señoras muy guarras que tienen hijos, y que cuando crecen los
meten de taxistas.


Son tres astronautas que se han de pasar en el espacio 10 años, y les conceden
un deseo para que se lo puedan llevar al espacio.
PRIMERO.- Yo quiero tres mujeres para que se vengan conmigo. ;-)
SEGUNDO.- Yo quiero las obras completas de TOLSTOI
TERCERO.- Yo quiero 10.000.000 de cartones de tabaco.

Se lo conceden a los dos y los mandan al espacio. Después de 10 años regresan a
la Tierra.
Baja el PRIMERO, con sus señoras y 14 hijos, que había tenido con ellas
Baja el SEGUNDO, recitando de memoria todas las obras de TOLSTOI.
Y baja el tercero, desesperado con un cigarrillo en los labios y diciendo ¡UNA
CERILLA, POR FAVOR. UNA CERILLA.




SOFTWARE TRANSITO Y TRANSPORTE ECUATORIANO LATACUNGUEÑO


Para quienes parecía ciencia ficción un software para simular los movimientos de transito, de personas, de animales, vale la pena dar a conocer los esfuerzos que se realizan para nuestra seguridad, en especial cuando se aproxima una fuerte estación invernal, porque es seguro que tras la sequía se viene un niño arrollador y las implicaciones en la red vial primaria nos afectará a todos (gastos por los daños de los automotores o por emplear más gasolina para cumplir los recorridos con desvíos incluidos, la subida de precios por gastos en repuestos y demoras; aparte de la disminución de demanda de usuarios de transporte interprovincial que preferimos no viajar a ser maltratados).
En lo personal no me parece que un software sea capaz de solucionarnos los problemas, mas aún cuando no se sabe como utilizarlos al 100%. ¡Nada es perfecto no!
Si analizamos como funcionan los software nos damos cuenta que todo inicia con la física (física y matemática), que es el instrumento hábilmente utilizado por los ingenieros para mejorar los diseños de construcciones. La física de fluidos puede comparar el tráfico de autos y el movimiento de animales o de personas en condiciones normales y en estado de pánico con fluidos granulares como partículas de medicamentos en el organismo, etc.; con la diferencia de que el hombre tiene voluntad, toma decisiones, quiere ir a un lugar o salir de tal, en todo caso, aparecen fuerzas disipativas por el rozamiento.
El rozamiento se define como la resistencia que se opone al deslizamiento de los cuerpos y fricción es la resistencia al movimiento entre dos objetos en contacto uno con el otro; teniendo en este cazo características o parámetros especiales.
Parámetros como la velocidad a la que la gente quiere moverse (velocidad de flujo deseada) y características generadas por los parámetros como: si la gente sale despacio el caudal es bajo, cuando la gente se empieza a apurar el caudal aumenta y cuando la gente se quiere apurar mucho el caudal otra vez baja porque se traba (condiciones normales vs. condiciones especiales o de emergencia o egoísmo). Con muchas variables sociales y psicológicas la ecuación debe simular escenarios con muchas funciones como: la habilidad conocimiento y estado de ánimo de los conductores, estado mecánico eléctrico y electrónico del vehículo, tamaño y carga, pero sobre todo las señales de información y comunicación pues sin comunicación solo nos queda el chaos.
Estos softwares tienen diferentes leyes de interacción, porque los autos no llegan a tocarse, como en los otros casos de personas, animales y fluidos.
Para organizar el tránsito (con el software Arcadis) pasa más por sincronizar semáforos adecuadamente y optimizando la manera en que fluye la información sobre el tránsito, con señalizaciones y carteles. Eso sí, cuando hay demasiados autos o personas uno puede mejorar un poco pero no mucho, pues se satura y terminamos destrozándolo todo.
Y mientras todos prefieren encomendarse al todo poderoso (sentimiento de culpa), prefieren quedarse callados a reaccionar en contra de las causas que provocan el corte repentino del flujo vehicular (y ni que decir del corte fortuito a 80 km/h), es seguro que la cantidad de víctimas no las deciden los actores del SOAT sino los conductores. A propósito de SOAT, me pregunto si en un año ya decidieron si devolver el sobrecosto del 30% de las pólizas o la ampliación de las mismas (mediante la denominada comisión atécnica: Superintendencia de Bancos, ministerios de Gobierno, Salud, Fonsat, aseguradoras, veedurías ciudadanas, clínicas y hospitales; ineficientes no?).
Negociado o no, el daño se esta haciendo permanentemente a todo ser que habita el planeta; conste que no escribo solo del SOAT sino del CHAOS VEHICULAR.
Otro software interesante es el llamado “Smartcrowd”, que dice puede brindar servicios de optimización de geometrías antes de que algo sea construido. Se califica con un índice la evacuación de un lugar en condiciones normales y de peligro. Centros comerciales, discotecas o subterráneos, Factoris, Cromañons pueden hacer buen uso de esto!. Comparto que tal vez algún día los arquitectos, ing. de tránsito, así como todos los que ahora usamos AutoCad, usemos algo para simular los movimientos de personas para ver si las cosas funcionan bien.


El LINDO TRANSITO LATACUNGUEÑO
Recordando el caso específico de Latacunga, donde se sierran las actividades en cada inicio y cierre de feriado (esto por orden de las autoridades de transito o sabe cual encargado); la situación es que la ciudad queda dividida por la carretera Panamericana, que debido al alto tráfico que se genera ciertos días obliga a su preferencia, dejando libre para Latacunga solo el puente bajo desnivel del sur. La solución planteada es desviar la vía panamericana lejos de la ciudad, pero se pensó en los que vivimos en Latacunga? ¡yo creo que no! porque los puentes siguen cortados por la misma avenida, no, porque el chaos no se soluciona solo con programar los pocos semáforos, pintar medio medio señales en el asfalto y esconder uno que otro rompe velocidades sin señalización por ahí.
Los errores de diseño fueron causados por la falta de planificación. Falta de planificación como: sentido de vías, ancho de carril, parqueaderos, callejones, zonas residenciales en medio de autopistas, y cierre de vías por festividades y festejos; dando como resultado una ciudad plagada de zonas de riesgo. La pregunta sería ¿que esperan para iniciar dicha planificación? ¿que tipo de planificación tienen?.
En conclusión creo que los problemas y fallas en los caminos pueden ser corregidos o mejorados con modelados por computadora, pero sería ineficiente tener que contratar a los técnicos del ARCADIS para organiza una ciudad tan pequeña como Latacunga; pero sobre todo, que vergüenza que en mi país existan intersecciones y escenarios de transito complejos que podrían fácilmente ser solucionados con un poco más de esfuerzo por parte de la policía de tránsito.
P.D.: También existe un software simulador de accidentes de transito, que es el más usado puesto que este se lo utiliza luego de ocurrido el accidente!

Recomendaciones Bibliograficas:
Urbix Technologies en http://www.urbix.com.ar/


Bibliografías que no he podido conseguir (que espero las suban):
Ecuador nuestra Patria.
El camino de los Incas.
Breve Historia del Transporte Terrestre.
El Transporte en Ecuador.
Primeras vías férreas.
Historia de la Ley de la Comisión Nacional del Transporte Terrestre, Tránsito y Seguridad Vial.
MANUAL DEL TAXISTA Dr. Luis Lambert Borja